רובנו לא זוכרים משנות הילדות וההתבגרות שלנו שיחות משפחתיות על מין, קיום יחסי מין, אהבה, התבגרות וערכים מיניים. לא שאלנו ולא התייעצנו עם ההורים, וההורים לא התנדבו לפתח את הנושא , שבעיניהם נתפס כפרטי וגס. אולי גם לא היה להם הרבה מה ללמד אותנו.
הורינו גדלו בתרבות בה לא התעניינו בפסיכולוגיה וסקסולוגיה. ההשכלה המינית של רוב האנשים לפני 30, 40 שנה היתה מעטה, ולא מדוברת. רובם של האנשים הצעירים שהיו הורינו אז, לא היו מודעים כל כך למיניות שלהם , ושל בני זוגם . האפשרויות שלהם לפתח את המיניות שלהם לפני ואחרי שנישאו היו מוגבלות, ולא היתה להם מודעות ואנרגיה להשקיע בשיפור חיי המין שלהם. ההורים לא דיברו איתנו, וכך למדנו הכול בעצמנו, ורובנו הסתבכנו על ימין ועל שמאל.
כהורים מנוסים שרוצים לגדל ילדים בריאים בנפשם, אנחנו יודעים כמה קשרים מיניים וזוגיים טובים חשובים בחיים. הילדים שלנו, בניגוד אלינו, נהנים משפע של מקורות ללמוד מהם, הכול על הכול. ההורים של היום נתקלים באתגר חדש. האתגר הוא להיות הראשונים שמעבירים לילד שלנו את המסרים בתחום הסקסולוגיה. לנצח במרוץ המידע על מודעות הילדים. שילמדו מאיתנו את הבסיס, ולא ממיתוסים הרסניים באינטרנט, או מילדים אחרים שנחשפו כבר ליידע מעוות בנושא.
התקשורת המילולית בין ההורה לילד מאפשרת לנו להעביר את המסר שמיניות היא טבעית, לא אסורה, ומימושה תלוי בבגרות, בגיל ובערכים, ותמיד קשור לאהבה ורגשות חיוביים. חשוב לענות לשאלות שלהם באופן כנה ואמיתי, בהתאם לגילם. כדאי שיהיה בבית ספר על מיניות, שהילדים יוכלו לעיין בו מידי פעם, במקום לפנות לאינטרנט. לא להיות חודרניים ופולשניים מידי, ולא לנסות ולהקדים את שאלות הילדים. אם הילד לא רוצה לשאול, זה בסדר, לא צריך ללחוץ עליו.
בכל בית צריכה להתקיים, בחיי היומיום, שיחה והתייחסות לנושא המיני. מגיל צעיר הילדים לומדים שאין שום נושא לשיחה שהוא טאבו, שמה שמעסיק אותם הוא טבעי , וההתעניינות שלהם נורמאלית. כשההורים לא נבהלים משאלות על גוף ומין, והם משתפים פעולה בצורה טבעית ונינוחה, עונים ונותנים הסברים הגיוניים הם הופכים להיות עבור ילדיהם המקור האמין ביותר למידע. נושאי השיחה ורמת התשובות תלויים ומשתנים בהתאמה לגיל הילדים, כמובן.
באיזה גיל אפשר לדבר עם ילדים על מין?
מתחילים לדבר עם הילדים על נושא המיניות כשהם מתחילים לגלות התעניינות, בדרך כלל סביב גיל 3. במידה וילד לא מעלה את הנושא עד גיל 8 זה מדליק נורה אדומה, כי זה בדרך כלל מעיד על כך שהוא לא מרגיש בנוח לשאול שאלות בנושא את הוריו וכבר שואב את השכלתו בנושא ממקורות אחרים. בגיל 3-5, בעיקר במשפחות שחוות הריון ולידה, ילדים מתחילים להתעניין בשאלה איך מגיעים ילדים לעולם. אני מאוד ממליץ שיהיו בבית תמיד ספרי ילדים בעלי תוכן וסיפורים בנושא אהבה בין הורים ואמא בהריון.
אם הילד לא מגלה סקרנות, כדאי להורה ליזום את העלאת הנושא. מסבירים על גבר ואישה, ולא על אימא ואבא. ילד, בכל גיל, לא צריך לדמיין את ההורים שלו עושים אהבה. מסבירים שבשביל לעשות ילד, גבר ואישה צריכים לאהוב אחד את השני. אם הילדים שואלים שאלה אנחנו מיד עונים, אפילו אם השאלה מביכה. אם הילד שואל שאלות בציבור אפשר להגיד לו שנדבר על זה כשנהיה בבית ולא בפרהסיה. עדיף שאימא תדבר עם הבת והאבא ידבר עם הבן. בגיל 3 הילד כבר מבדיל ומחלק את העולם בין בנים ובנות.
חשוב לקרוא לאיבר המין שלו בשמו. כדאי לתת שם חיבה לאיבר המין של הילד וגם לאיבר המין של הילדה. אנחנו. נסביר לו שאברי המין הם דבר פרטי. לא דבר אסור אלא דבר פרטי ויש להסביר את ההבדל. עם ילדים בני 5-6 כדאי לדבר גם על ההנאה המינית, על משיכה מינית, על גודל איבר המין אם הנושא עולה וגם על לעשות ילדים. כמובן שמאוד חשוב לא לשקר, לא מספרים לילד שמתנשקים כדי לעשות ילדים או שהילד הגיע מהחסידה, תמיד להגיד את האמת. החל מגיל שש, כבר ניתן להתחיל להסביר על האקט המיני עצמו בהקשר של רביה והנאה.
חשוב מאוד להעביר מסרים על פרטיות. הסבירו לילד שהגוף שלו הוא משהו פרטי. חדדו את הנקודה הזו והגידו שאסור לאף אחד , גם לא אח ואחות לגעת באיברי המין של השני רק לילד מותר לגעת בגוף שלו ורק הילד מאשר להוריו או לרופא לגעת במקומות הפרטיים. גופו הוא ברשותו ובוודאי גופה הוא ברשותה.
קורה שהילד או הילדה מתחילים לגעת באברי המין שלהם כדי לקבל הנאה כבר מגיל צעיר. זה קורה וזה בסדר גמור. הימנעו מלהגיד להם שזה אסור או מלוכלך. אם זה מפריע לכם דברו איתו בנפרד ואף פעם על תעירו לו על זה בפומבי. חדדו את המסר והסבירו לו שכשאמרתם לו שרק הוא יכול לגעת בעצמו התכוונתם לכך שזהו מעשה פרטי, שהוא אמור לעשות רק כשהוא לבד.
מעבירים לילד מסרים מיניים בהתאם וכחלק מהתרבות והערכים שלנו. הורים חרדים מספרים על המין בפריזמה של חלק מחיי האישות, והורים ליברלים ידברו בפתיחות. הרבה פעמים צריך לעשות הבדל בין חתונה לבין ילדים. כי כיום יש הרבה הורים שלא מתחתנים ורק מביאים ילדים אז לא צריך להגיד שבשביל להביא ילדים צריך להתחתן. מה שחשוב בעיקר הוא לשים לב שהמסרים שאנחנו מנסים להעביר תואמים להתנהגות שלנו כמבוגרים. ההסבר חייב להתאים למה שהילדים רואים . אל תנסו להנחיל ערכים שאתם לא מצליחים לקיים. זה לא ילך. הילדים ייקלטו את הבלבול , ולא יראו בכם יותר מקור אמין.
כשהילדים שלנו קטנים, לא שולחים מישהו אחר שיסביר להם איך באים ילדים לעולם. זהו כלל חשוב שנותן מסגרת ומסמן גבול. רק ההורים מדברים על מיניות עם הילדים שלהם בגיל צעיר. ילדים צריכים לקבל מסרים בעלי תוכן מיני רק מהאדם הקרוב ביותר, ובמקום המגונן והבטוח ביותר. בגיל ההתבגרות הילדים יגלו עניין בנושאים הנוגעים לגודל איבר המין, אוננות, שפיכה, משיכה מינית ותשוקה מינית.
אם ההורים נזקקים להכוונה מקצועית יותר עבור המתבגרים ,אפשר לקבוע עבורם פגישה אצל רופא סקסולוג, או שההורים יגיעו בעצמם לקבל הדרכה מינית.
