לפערים במצב הכלכלי יכולה להיות השפעה גדולה על הזוגיות והמיניות של בני הזוג. הרבה פעמים, כשהמצב הכלכלי של אחד מבני הזוג שונה מלכתחילה משל השני או משתנה בדרך (בעקבות פיטורים, ירושות, זכיות וכד') זה יכול להוביל לשינויים ובעיות ביחסי הכוח, במיניות ובזוגיות.

ברור לכל שכשאחד מבני הזוג נופל כלכלית, מפוטר מהעבודה או שוקע בחובות, יש לכך השפעה שלילית על הזוגיות – זה מעורר מתח, חרדה, חשש אמיתי או מדומה שבן הזוג יעריך אותו פחות.

אולם מסתבר שגם במקרים ההפוכים, החיוביים לכאורה, כאשר נישאים לבן זוג עשיר או כשפתאום נופלת על אחד מהצדדים ירושה כבדה, לא מדובר בהכרח בחדשות כל כך טובות לזוגיות: יחסי הכוח בזוגיות משתנים ולעיתים לרעה.

כשיש איזון כלכלי בין בני הזוג (באים מרקעים דומים ו/או מרוויחים סכומים דומים) והוא מופר, זה עלול לגרום לבעיות בזוגיות.

כשבני הזוג מגיעים מרקעים כלכליים שונים, אני ממליץ לבן הזוג שיש לו פחות לדרוש הסכם ממון במסגרתו הוא בעצם יודה שהוא אינו מעוניין בכסף של הצד השני. בן הזוג הפחות אמיד צריך לשאוף להסכם הוגן שנכתב מתוך הידיעה, שלעושר יש מחיר כבד מאד, שכדאי לוותר עליו. זה לא יגרע מכוחו ועוצמתו. להיפך, זה יעניק לו עצמאות.

אל תפסיקו לעבוד, אל תוותרו על כסף משלכם, גם אם מצבו הכלכלי של הצד השני מאפשר זאת. הכסף שתרוויחו בעצמכם יעניק לכם כוח ושליטה.
אם יש ביניכם פער כלכלי עצום, פתחו חשבון משפחתי משותף. מידי חודש הצד העשיר יעביר לחשבון הזה סכום כסף. זה יקל על בן הזוג ה"עני". הוא לא ירגיש נחות כ"כ, ולא יצטרך לבקש בכל פעם טובות משפילות מהצד השני.

אם קיבלתם ירושה גדולה, אל תשאירו אותה רק ברשותו של היורש. העבירו אותה לילדים, הכניסו אותה להשקעה משותפת בבנק או נצלו אותה לרכישת דירה חדשה משותפת.

דוגמאות מהחיים:

– פציינטית כבת 60. היא הייתה חלשה, ותלותית, ונשלטה ע"י בן זוגה. כשהוריה נפטרו היא ירשה מיליון דולר. הירושה הזו נתנה לה המון כוח להתמודד עם בן הזוג. מאישה נשלטת וחסרת כוח היא הפכה לעצמאית, ולא תלותית. פתאום היא יכלה אפילו לעזוב אותו, מה שלא העזה להעלות על דעתה קודם לכן. היא אמנם לא עשתה את זה, אבל כל הגישה שלה השתנתה. היא אפשרה לעצמה להתווכח ולעמוד על שלה. היא הרשתה לעצמה יותר גם מבחינה מינית. קודם לכן היא הסכימה לשכב עם בעלה, בלית ברירה. העובדה שהיא התחזקה מבחינה כלכלית, נתנה לה פתאום את הכוח גם להגיד לא לפעמים. לה זה עשה כמובן רק טוב.

בעלה, מאידך, לא כל כך שמח מהסיטואציה החדשה שנוצרה.

– הייתה לי פציינטית יפה וחכמה, שבאה מבית עני והתחתנה עם גבר ממשפחה עשירה. עם הזמן היא למדה והתפתחה, והחלה להרוויח כסף משלה, עד שהפכה אדון לגורלה, וכבר לא כ"כ נזקקה לבעלה. זה התבטא גם מבחינה מינית. היא קיבלה את הזכות להגיד לא. היא החלה לדרוש פתאום יותר התייחסות, אהבה והערכה. בן הזוג הרגיש שהוא מאבד את הכוח שהיה בידיו, הוא לא הבין מה קרה, הוא לא התחתן עם אישה כזו דעתנית. באיזו זכות סינדרלה מתערבת ומחליטה פתאום? כפועל יוצא, הוא החל לבגוד באשתו עם מזכירתו, ממנה (כמי שכפופה לו) הוא שאב מחדש את הכוח שאבד לו.

– טיפלתי בפציינט שהתחתן עם אישה עשירה. על פניו זה נראה נהדר. בפועל זו הייתה מלכודת. הוא לא הצליח להתמודד עם רמת החיים שהיא התרגלה אליה. הבית שנקנה לא היה שלו. בכל פעם שהתעורר משבר בזוגיות, האישה אמרה לו "אתה מנצל אותי, מי אתה בכלל, מה הבאת לזוגיות". הוא איבד את הקרדיט שלו כגבר, סבל מתחושת נחיתות והם הגיעו לטיפול זוגי בגלל שהוא התחמק מקיום יחסי מין. זו הייתה דרכו "להעניש" אותה.

אני לא ממליץ, חלילה לאנשים שבאים מרקעים שונים להימנע מקשרי נישואין וזוגיות, אולם הדוגמאות שהובאו לעיל רק ממחישות שכמו בכל תחום שבו מראש אין סימטריה בין בני הזוג, ייתכנו יותר קשיים, והאתגרים והעבודה בדרך לזוגיות טובה, יכולה להיות יותר קשה. זו אולי הסיבה לכך שבמרבית המקרים עשירים מתחתנים עם עשירים ועניים עם עניים.

סינדרלות לפעמים לא כל כך מאושרות. זה לא כמו באגדות…