המסע הזוגי המיני האישי ממשיך. זהו מסע המכיל בתוכו היבטים רבים ומגוונים: מחשבות, רגשות, תחושות, אמונות , קביעות, תפיסות. תכנים אלו מצויים בכולנו, בכל גבר, אישה, ילד וילדה.
כבר מלידה זוכה תינוקת לחיוך מסוים ותינוק לחיוך אחר. מה היו ציפיות האם? האב? לאיזה תינוק או תינוקת חיכו? איך היתה מערכת היחסים של ההורים? האם חיובית, אוהבת, מכבדת ומינית או שמא אחרת? איך עבר ההריון? בציפייה ושמחה או בכאב וקושי? איך היתה שעת הלידה? סבל וכאב כמו שכתוב: ״בעצב תלדי בנים״ או לידה קלה זורמת? ומה היה מצב רוחה של האם לאחר הלידה? האם האב היה שם עבורה או שנותרה לבדה? אלו רגשות עלו שם.. אילו מחשבות…
בנוסף לכך, במהלך השנים כשגדלה הילדה והפכה לנערה, לאשה צעירה, מה ראתה בין ההורים? מה שמעה? מה הפנימה? ועם אילו תכנים הגיעה למערכת הזוגית שלה?
בקשר בין ח. ו ל. ספגו השניים בילדותם סיפורי בגידה של מי מההורים, מחלה קשה של אחד ההורים, חיים באומנה, גירושי הורים ועוד.
האם ניתן לתהות מה הקשר בין כך לבין היכולת ליהנות מיחסי מין מלאים פתוחים ומאפשרים?
רובינו יודעים כי מכאובי החיים מעיקים ומייצרים הגנות אין ספור כתוצאה מפחדים, חרדות ועוד.
כאן בקשר בין השניים ל. נסגרה במקום הפגיע ביותר עבורה. היא מתקשה לאפשר חדירה ובמקרה זה הבעיה מתבטאת דווקא בחדירה מאחר וכבר בילדות נחשפה לסיפורי בגידה וידע מוגזם מאחד ההורים על הקשר בין ההורים, הקשר הרגשי והמיני… נחשפה למידע שכילדה ממש לא היתה זקוקה לו.
אוסיף ואומר כי המידע הזה שלא פסק להגיע גם בגיל הבוגר הכביד והעצים את תחושותיה לגבי תפיסה מינית שלילית. זאת למה? כי כשהורה מבוגר משתף ומספר על חוויותיו או הצלחותיו המיניות לילדה/ נערה/ אישה צעירה, ובנוסף לכך משתף על יחסים עם אחרות/ אחרים יש חדירה לא הולמת לרגשותיה, למחשבותיה, לתפיסתה את המיניות…
ומה לגבי ל?
איך מתקדם הטיפול בנושא כה כואב רגשית ופיסית?
אם כן, על מנת להתקדם התבקשה כזכור לתרגל יום יום תוך כדי הקשבה למדיטציה שהכנתי עבורה עם מוסיקה, תרגילי נשימה, הרפיות וכו׳. לאחר תהליך שנעשה רק בדמיון הצליחה להכניס שתי אצבעות לתוכה, לשהות, בן הזוג הצליח להכניס אצבע לתוכה ובנוסף לכך כשהיתה הנאה במגע הצליחה גם להגיע לאורגזמה. ההתרגשות גדלה.
על מנת שתהיה התקדמות נוספת חשוב התרגול היומי. כאן נוצרה בעיה שנובעת מחוסר זמן. הגיעה תקופת עבודות, מבחנים, כמובן עבודה לפרנסה, אחזקת בית. איפה נמצא זמן נוסף על מנת לתרגל?
נכון שאובייקטיבית יש פער בין הרצון להמשיך ולהתאמן ולהתחיל ליהנות לבין המטלות הנ״ל.
עכשיו לאט בסבלנות עם עידוד רב מצדי ממשיכים במסע מתוך הבנה שהדרך קיימת, לעיתים מתמשכת ולצידה יש כאב אך גם הנאה.
באמונה שלי ומתוך ניסיון בדרך שבה בחרתי לטפל ב״כאב בחדירה״ אנו קרובים יותר להצלחה ולרגע שבו יוכלו לחוות בני הזוג הנאה וסיפוק מלאים.
המשך יבוא
נילי פירסט.
יש לכם שאלות? מוזמנים לשאול את נילי בפורום סקסולוגיה.
