מהי המשיכה?
מי מושך? מי נמשך? לאן נמשכים? למי?
האם יש חוקים למשיכה? ניגודים נמשכים? אולי שווים?
גבר לאשה? גבר לגבר? אישה לאישה?
״…הפעם הראשונה
בה נגעת בי
הייתה
משתקת
מעוררת
עוצרת נשימה…״
אילו סוגי משיכה יש?
רגשית, פיזית, רוחנית, מחשבתית, תחושתית… ומשיכה מינית כמובן.
יש חוקים? איך יודעים? מה מרגישים? איפה מרגישים?
סיפור המשיכה מרתק מאין כמוהו. כאשר מתקיימת משיכה אנשים מוצאים עצמם ביחד, ובזוגיות, בחיים משותפים, רצוי שתהיה משיכה מכל התחומים: רגשית, פיזית ומינית.
יונג טבע את המושג "אחדות הניגודים" שעיקרו הוא כי בגבר קיים יסוד גברי ונשי ובאשה יסוד נשי וגברי. "אנימה" הנשי ו"אנימוס" הגברי. בתוך כל אחד מהם יש מעט מן האחר וזה מה שמאפשר את האיחוד ביניהם. הרבה לפניו, מתוארת אחדות זו בין גבר ואישה בשיר השירים ובתורת הקבלה, שבה הגבר מייצג חכמה, האישה מייצגת בינה והתוצר המשותף שלהם הוא הדעת.
תיאור פגישה:
שעת הפגישה השבועית הייתה קבועה.
תמיר וגלית (שמות בדויים) זוג בשנות השלושים לחייהם הגיעו אלי מספר חודשים לפני החתונה. תמיר וגלית גרים במרכז.
תמיר, הייטקיסט, יוצא סיירת, יפה תואר וחטוב, מבטו חודר, שערו מסולסל, חיתוך דיבורו שוטף אם כי לעתים מהוסס.
גלית, מזכירה בכירה, מצניעה יופייה. שערה בהיר וגולש, חטובה, לבושה בצניעות, נעימת הליכות, דיבורה שקט.
בכל פעם כשמגיע זוג לטיפול אני מביטה ומנסה לנחש את סיבת בואם. זוג צעיר ויפה תואר. מה יספרו על עצמם, על חייהם בנפרד וביחד, מי ידבר ראשון, מי ירבה בשתיקות? מי יתפרץ?
אולי יתרגז? יכעס? האם יהיה מישהו מהשניים שנוהג לרצות רוב היחסים? זה שמסכים עם הכול או הרוב ובלבד שהזוגיות תמשיך ותתקיים? האם הגיעו בגלל בגידה? האם כאבים בזמן יחסי מין? חוסר חשק?
אני מגישה שתייה ומציגה את עצמי בפניהם.
לבוא לטיפול אצל סקסולוגית יוצר לעתים מבוכה. אולי שואלים את עצמם על מה ידברו? מה יספרו?
גלית ותמיר מתיישבים מולי. גלית רגליה משוכלות ראשה קצת רכון לכיוון תמיר. ידה בין רגליה. אני מתרשמת מהשקט שהיא מקרינה ולתחושתי יש עצב בשפת גופה.
תמיר יושב זקוף ומתוח, ידיו נשענות על ידיות הכורסא ראשו מורם והוא מישיר אלי מבטו.
מה תהא השאלה הראשונה שלי? האם אני מתכננת מה לומר ואיך? האם יש סט שאלות קבוע על מנת שאוכל להכיר ולדעת במה דברים אמורים? סדר קבוע?
פגישה ראשונה היא תמיד פגישת היכרות. כל אחד מספר על עצמו: היכן נולד, גדל, חי עד כה, משפחתו וכו'. אך בטיפול מיני נוסף הצד של ניסיון מיני, מערכות יחסים, טראומות מיניות או אחרות ועוד.
אף אני מספרת על עצמי. לימודיי, ניסיוני, דרך עבודתי וכו׳.
״יש לי בעיה…נכון יותר יש לנו בעיה אנחנו לא מקיימים יחסים. יחסי מין…״. מכאן מתחיל להתגלגל הסיפור. סיפור הזוגיות המיוחד שלהם אשר מהר מאוד מתגלה כסיפורם של רבים אחרים, אלא שכאן הוא מעט שונה, במובן שהגיעו לפני חתונה במטרה שאעזור להם להחליט האם להתחתן.
עבורי האתגר מאוד גדול. יש אהבה בזוגיות הזו, יש חברות טובה, שיתוף… אבל אין כמעט מין.
האם תתכן זוגיות כשמרכיב המין חסר?
ידועה תופעה של אנשים א-מיניים. שם מרכיב המין, המשיכה והרצון לקיים מגע גופני נעדר. לא כך המצב אצל תמיר וגלית. כשאני מבררת מה לגבי פורנו הוא מכחיש.
איך הגעתי לחיבור של שני מרכיבים אלו?
פעמים רבות גם אם האהבה עצומה והחברות מתקיימת, הקשר הנפשי והרגשי קיים, ובכל זאת לא מתקיימות מיניות תקינה, אני נוטה לברר את האפשרות של התמכרות לפורנו.
בימינו, כשאני מנסה לברר ממתי מישהו צופה בפורנו התשובה שמתקבלת על פי רוב היא מאז תחילת ימי האינטרנט. כלומר בחישוב מהיר, אנשים רבים שהיום בעשור השלישי לחייהם "התחנכו" על ברכי הפורנו מגיל 10 לערך.
אילו מושגים קיבלו על יחסים? שיויון? כבוד? קירבה? אינטימיות? אהבה? ומה לגבי מין? אברי גוף? גודלם? הביצועים המצופים מהם? ועוד ועוד.
מה משמעותה וחשיבותה של אינטימיות במיטה מבחינתם? והאם היא בכלל אפשרית? דרושה?
במקרה של גלית ותמיר פרשתי בפניהם את האפשרות של לבטל חתונה. לפחות לדחות אותה.
המחשבות שהניעו אותי לכך הן אלו: היא תמיד תהיה מאוכזבת, הוא ימשיך לצרוך פורנו כי הוא הרי מכור ולא מכיר אלטרנטיבה אחרת. האם יוכלו להמשיך כך למרות האהבה והחברות? אולי לאחר חתונה וילדים המצב ישתפר? אולי. עבור רוב הזוגות זהו פתרון שלא באמת עובד לאורך זמן.
כשהגבר שלך צורך פורנו ובקושי מביט אלייך בתשוקה וברצון לכבוש אותך, את נעלמת או מפתחת כעס, ייאוש, אכזבה נוראה ולעיתים אף מחלות פיזיות.
לכן בסופו של תהליך בן מספר חודשים שכלל פגישות, שיחות, שימוש בדמיון מודרך, טכניקות NLP וכל דרך אחרת לשנות משהו בקשר ובמיניות שלהם – המלצתי להם לא להתחתן.
היו דמעות רבות. הבטחות שהפורנו ייפסק וכו'.
הם נבהלו כי בכל זאת אהבו, היו חברים טובים, היו ביניהם צחוק, הומור, עשייה, שיקולי גיל ומשפחה ועוד. בסופו של דבר, אנשים שיש להם תכנית מסלול ותכנון לא נוטים לבטל, אך גם לא נוטים לעשות שינוי.
הם התחתנו.
חודשיים לאחר מכן פגשתי אותם.
היא הייתה מאוד עצובה.
וכשאשה עצובה כך לאחר חתונה, ברורה לי סיבת העצבות.
הוא עדיין בענייני הפורנו.
פה ושם נוגע בה.
אבל, וכאן האבל הגדול, הוא אינו יכול להתנתק מהפורנו גם לא מוכן לכך. התרגל, אוהב, מתעניין, ושוכח את האישה שעמה התחתן.
אז איפה המשיכה שעליה דיברתי?
כן, יש כאן משיכה חברית, משפחתית, רגשית, אבל משיכה מינית חסרה כאן.
האם היא תמצא קשר אחר?
לעיתים כך קורה.
אפשר להתייחס לפורנו כאל סוג של בגידה.
וכשמפרשים את היחס לפורנו באופן כזה הרי נוכל לראות ולהבין שבתהליך טבעי החברות לאט לאט נעלמת ואת מקומה תופסים כעסים, פחדים וייאוש.
יש פתרון להתמכרות לפורנו
יש טיפול בהתמכרות.
זה קורה ואפשרי. לא קל אך אפשרי. ואז היחסים יכולים להשתנות.
מרגישים חופש כי כבר יש רצון משל עצמך. לא תלות בכוח שולט חיצוני.
כן, לזה קוראים חופש.
מה מאפשר החופש הזה?
להקשיב לעצמי. להיות מדויק עם עצמי. לבנות זוגיות עם עצמי כשבשלב הראשון לקבל את עצמי על כל הצדדים שבי. לבנות דימוי עצמי מיני שונה ואז גם לקבל אותו. לגעת בבשר החי תרתי משמע.
בהתחלה זה אחר. שונה משתנה. כי מי שלצדך אמיתית. לפעמים יש אתגרים חדשים בגוף. וגם ברגש. ועל הכול ניתן לעבוד.
כי כשרוצים ומוכנים לשינוי. הוא מתקיים.
ואז מגיעה תחושת החופש האמיתית…
נילי פירסט
יש לכם שאלות? מוזמנים לשאול אותנו בפורום זוגיות וסקסולוגיה.
