האביב מגיע ואיתו תחושת ההתחדשות, ההתרעננות וכמובן הניקיון. בין מיון הבגדים בארונות, סידור המגירות והברקת הכלים לקראת הפסח, כדאי לפנות זמן גם לקצת סדר וניקיון בחיי הזוגיות: לטהר את האווירה, להיפטר ממשקעים מיותרים ולהניח דברים במקומם. במיוחד כשמדובר במערכות יחסים ארוכות-טווח, שנוטות לאבד עם הזמן את הקסם והניצוץ המיוחדים שאפיינו אותם בהתחלה ולהיכנע לשגרה.
ראשית, איך נדע שהגיע הזמן לניקיון פסח בזוגיות שלנו?
- כל השיחות שלנו הן "תפעוליות", כאלה שנוגעות למשק הבית, לעבודה או לילדים ולא עוסקות בנו ובמערכת היחסים שלנו.
- אנחנו מתרכזים בילדים עד כדי כך שאין לנו זמן לבן או בת הזוג שלנו.
- אנחנו מתעכבים בעבודה כדי שלא נאלץ להתמודד עם בעיות בבית ובזוגיות.
- אנחנו נמנעים מיחסי מין או ממצבים רומנטיים שעשויים להוביל ליחסי מין.
- רוב הזמן אנחנו עייפים, עצבניים ולחוצים ואנחנו רבים יותר מאשר נהנים לבלות ביחד.
- אנחנו מתווכחים שוב ושוב על אותם נושאים ולא מצליחים להגיע להסכמה.
- אנחנו מרגישים חסרי סבלנות, ביקורתיים ומלאי טענות כלפי בן או בת הזוג שלנו.
- אנחנו מרגישים שכל הכיף וההנאה נעלמו ממערכת היחסים ונותרו רק מתחים וכעסים.
אם אתם מוצאים את עצמכם באחד או יותר מהתסריטים הנ"ל, זה סימן טוב לכך שהגיע הזמן לפתוח את ארונות הזוגיות ולנבור מעט בפנים. אולם בניגוד לסידור הארונות, את המטלה הזאת עליכם לבצע ביחד.
מנערים אבק
כמו שמיכות ושטיחים, לעיתים גם מערכת היחסים שלנו זקוקה לניעור קל. לאחריו, דברים נוטים להסתדר בצורה טובה יותר.
אם אתם צוברים תסכולים וכעסים, הגיע הזמן לנער את האבק ולפרוק מהלב. שבו יחד לשיחה רגועה, ללא הטחת האשמות או היעלבויות והכינו רשימה של הבעיות, נקודות החיכוך, צרכים לא ממומשים וכן הלאה. דברו על הדברים שהתחמקתם מהם והבעיות שהדחקתם. הפנו את תשומת לבכם לדברים שמעיקים על מערכת היחסים, למשל בעיות כלכליות. הקפידו להשתמש במשפטי "אני" ולא לתקוף את בן או בת הזוג ("אני מרגישה שאני זקוקה ליותר עזרה במטלות הבית" ולא "אתה לא עושה שום דבר בבית"). לעיתים עצם העבודה יחד ו"איוורור" הבעיות בשיחה פתוחה וכנה כבר מובילים לשינוי.
ספרו לבן או בת הזוג אם פגעו בכם או הכעיסו אתכם בעבר, אבל הבהירו שאתם לא רוצים לפתוח במריבה אלא להניח את הדברים מאחוריכם ולהמשיך הלאה. תנו להם הזדמנות להתנצל ולאחר מכן סלחו להם והמשיכו הלאה. קבלו החלטה מודעת לא להמשיך ולהעלות את הנושא שוב ושוב לאחר שיישרתם את ההדורים. התייחסו לכעסים הללו כמו לחפצים הישנים שאתם מוצאים במחסן – היפרדו מהם והוציאו מהבית. התחילו מחדש.
מחלקים מטלות
כמו בארגון יעיל הבית, גם במערכת היחסים יש צורך בחלוקת עבודה כדי להספיק הכול בזמן ולא לעשות עבודה כפולה. ברגע שהכנתם רשימות של בעיות, חשבו לאיזה שינוי (התנהגותי, מחשבתי, תעסוקתי) כל אחד מכם מוכן להתחייב כדי לשפר את מערכת היחסים. שימו לב – אינכם מבקשים מבן או בת הזוג להשתנות עבורכם, אלא מראים להם שאתם מוכנים להשתנות ולהתאמץ עבורם. כשאנחנו באים בדרישות התגובה הטבעית של בני הזוג שלנו היא להיכנס למגננה. גם אם בסופו של דבר הם מסכימים לבצע את מה שדרשנו, הם מרגישים שהעניין נכפה עליהם ואין להם מחויבות רבה לביצוע. אולם אם היוזמה באה מהם, מידת שיתוף הפעולה עולה משמעותית.
מחזקים את הברגים
מערכות יחסים לא מתקיימות בריק. ברוב שעות היום אנחנו הולכים לעבודה, מטפלים בילדים, דואגים למטלות הבית וכלל לא מקדישים תשומת לב לבני הזוג שלנו. כשכבר יש לנו זמן במשותף, זוגות רבים מתפזרים כל אחד למחשב/טלוויזיה/טלפון או חוזרים שוב ושוב לאותו בית קפה כדי לצאת ידי חובה ל"זמן איכות זוגי". מה הפלא שהברגים של הקשר עלולים להתרופף עם הזמן? פנו מקום לחוויות חדשות ומשותפות. הסתכלו ביומן ובדקו מתי יש לכם זמן להיות ביחד כזוג ואז מצאו דרכים באמת לבלות ביחד. אפשר כמובן לצאת לבילויים מחוץ לבית אבל כל גיוון בשגרה יכול לחולל שינוי עצום. במקום לבהות בטלוויזיה שחקו משחק קלפים לדוגמא. התחרותיות והאתגר מוסיפים מאוד לשבירת השגרה ומזכירים את ההתרגשות של תחילת הקשר. או החליטו על פרויקט משותף כמו הרכבת פאזל או עיצוב אלבום דיגיטלי, והגבירו בכך את תחושת השיתופיות וההישג הזוגי. תכננו חופשה עתידית (או דמיונית) כדי שיהיה לכם משהו לפנטז עליו ביחד. חזקו את המשותף ביניכם והיזכרו במה שמשך אתכם אחד לשני מלכתחילה.
מסירים את קורי העכביש מעל למיטה
אם אתם נתקלים בבעיות בתחום המיני, כדוגמת כאבים, שפיכה מוקדמת, חוסר יכולת להגיע לזקפה וכן הלאה, מומלץ לפנות לסקסולוג מקצועי כדי לפתור אותן. אולם אם גם אצלכם, כמו בקרב זוגות רבים, המיטה משמשת לשינה חטופה בין השלמת עבודה מהבית לקימה לילדים, עכשיו זה הזמן להסיר את קורי העכביש מכל מה שמפתה ולהחזיר את המיטה לשימוש זוגי שוטף. רעננו את מראה החדר והמיטה באמצעות מצעים חדשים, פיג'מות קצת יותר מחמיאות ואורות מעומעמים. למרות העייפות וטרדות היום-יום מומלץ לקבוע לפחות יום בשבוע (ועדיף הרבה יותר) שבו נכנסים למיטה מוקדם, בלי ספרים, טלפונים או טלוויזיה. הפכו את המיטה לאחד המרחבים שבהם אתם מבלים את הזמן הזוגי שלכם. אם משהו ביחסים האינטימיים מפריע לכם, זאת ההזדמנות להחזיק ידיים, להתכרבל, לשוחח בלחש על מה שחסר או מה שהייתם רוצים שיקרה, וליצור קרבה פיזית ורגשית שתוביל בהמשך גם לאינטימיות מינית. אפשר ואפילו מומלץ לגוון גם בתחום המיני עצמו, אם באמצעות אביזרים, הלבשה תחתונה, משחקי תפקידים ועוד, אך בעיקר – הפכו את המיטה לאחד המרחבים שבהם אתם מבלים את הזמן הזוגי שלכם.
מוסיפים שכבת צבע
בתחילת מערכת יחסים כולנו נוטים לייפות את המציאות וגם את עצמנו כדי למצוא חן בעיני בן או בת הזוג הפוטנציאליים. אנחנו מנומסים, שנונים ורגישים, ובמקביל גם תמיד לבושים יפה, מבושמים ומאופרים. בחנו את עצמכם במראה בכנות: האם אתם עדיין מקפידים על המראה החיצוני ועל הטיפוח? האם אתם חוזרים הביתה, פושטים במהירות את הבגדים המחויטים ומבלים עם בן או בת הזוג בטרנינג ישן? האם אתם מרשים לעצמכם לוותר על "סליחה" ו"בבקשה" כשאתם צריכים משהו? האם אתם מקשיבים בתשומת לב למה שמספרים לכם, מפגינים התעניינות ומציעים תמיכה כמו בהתחלה? בלי לחזור לרשמיות של זרים או לוותר על הנוחות של הבית, נסו בכל זאת להתיפייף מעט. במקום לגרור את עצמכם למקלחת כשבן או בת הזוג כבר נרדמים על הספה, נסו להתקלח לפני שאתם מתיישבים לצפות בטלוויזיה ולבשו בגד נוח אך מחמיא. הקפידו יותר על אדיבות ואכפתיות. זכרו כי שינוי חיצוני קל משפיע מאוד על האווירה הכללית.
מסדרים את הבלאגן
בנוסף לניקיון ביחסים, גם ניקיון אמיתי של הבית יכול לתת למערכת היחסים שלכם זריקת מרץ. נקו וסדרו את האזורים שבהם אתם מבלים את רוב זמנכם. הפחיתו את הבלאגן בחדר השינה כדי שיהיה מקום נעים ורגוע לפרוש אליו והשאירו את הטלוויזיה בסלון. מצאו פתרונות אכסון וארגון לשאר חלקי הבית, בעיקר כדי להסתיר ענייני עבודה ודברים מטרידים כמו חשבונות מהמקומות שבהם אתם רוצים לבלות זמן זוגי.
מתחזקים
בדומה לבית, גם את מערכת היחסים צריך לתחזק כחלק מהשגרה. הפכו את ניקיון היחסים לעניין קבוע, כמו ביקור אצל רופא השיניים או טיפול לרכב. הגדירו גם זמן שבו תוכלו כל אחד לתאר את ההישגים שלו ואת השינוי שהוא רואה באחר ובמערכת היחסים. זכרו, זה לא הזמן להאשמות או לביקורת, גם אם בן או בת הזוג לא עומדים בציפיות שלכם לשינוי. זוהי הזדמנות טובה להשקיע מאמץ משותף כדי לנקות את הלכלוך והמשקעים ולהביא אור, אהבה וגישה רעננה לאופן שבו אתם מתייחסים אחד לשני.
האביב הוא תקופה של צמיחה והתחדשות. כשאנחנו מנצלים אותו כדי לטפל לא רק במרכיבים החומריים של חיינו אלא גם באלו הרגשיים, אנחנו מבטיחים שמערכת היחסים שלנו תפרח ותשגשג כמו הטבע שסביבנו.
